鬼才者，逆风行也

同事介绍了个博客，午休的时候逛了下。和大多数点击率很高的博客一样，闲言碎语，加上P得很好的图，以及很少听到的小资背景音乐。为了印证这一发现，立马翻出黑皮师兄早两年的博文，嗯，也是这么一个调儿。（说到黑皮不得不插一句，前几日在某主流网络媒体的一个年终策划中看到这家伙一小段采访，倍儿严肃倍儿正经，畅谈关于做新闻做媒体的理想，激动地看了好几遍，怎么都不能把眼前这个人和古灵精怪、愤世嫉俗联系在一起，岁月催人变啊！）快乐的事情除非一同经历，否则很难找到共鸣；但是悲伤的话题往往能够更多的关注，各人有各人的痛处，也只需只言片语，留一些遐想的空间，博客就这么火了。回到先前提到的那个博客，黑色的背景，买醉，旅行，工作，从一个城市到另一个城市，一种难言的悲伤，等等，最后视线定格在一句话上——就像是张爱玲的字里写的“我们再也回不去了！”——共鸣了，就这么简单。博客终究是个无病呻吟的地方。回顾了下过往一年的日志，不论在质上还是在量上都大不如前。生活倒还不至于平淡到没什么可写，也还不至于忙到没有时间更新，只是没那份心情，不知如何下笔。实在不想翻开博客满页的牢骚话，把自己都看烦了；要不关了吧，又不舍得多年的记忆，天秤座犹豫的本性在此发挥地淋漓尽致。就由得它去吧，偶尔来除除草，也算是一项不错的运动。

Danky最近的签名让我傻笑了很久“缅怀我那如肉包子打狗般一去不复返的青春”，呵呵，我又开始傻笑了，太有画面感了。73回来了，想想真戏剧，都快能拍一部老友记了，只是老友记的最后Monica和Chandler结婚了，Ross和Rachel最终还是走到了一起。那天小R突然电话来，关照了下遗嘱的事情，才发现这10年就这么在不知不觉中过了大半个月。兴高采烈地开始筹划两个月之后的事情，总是把一年中最期待的事情放在上半年，然后剩下的时间在百般无聊，死气沉沉中度过，其实这样不太好。仅仅是为了当初的一个诺言。很担心某天醒来突然觉得自己跑不动了，不想跑了，然后用一条短信打发原先的诺言，再然后一年只一条短信——现在来看是多么恐怖的一件事情啊！！！

我还记得那年冬天，某人也发了这样一句话，“我们再也回不去了，对不对？”我迟疑了几秒钟，回答“对！”。回去就真的一定好吗？经历不一定是好的，但一定是有用的。留得住的总能留住，留不住的那就框起来，就算日后积灰了，那也没什么好遗憾的。

那天手机没带，于是莫名地忐忑了一天。回家后翻开手机，直到读到那条短信才明白之前的惴惴不安不是毫无理由的。虽只有寥寥数字，但霎时间很多记忆的碎片就像暴风雨般来袭，那些本以为淡忘的，此刻竟如此真实地展现在面前，怎叫人不心痛。任何安慰的，关切的话语都显得苍白无力。伫立许久，回了一条，说等他回来请他喝酒。片刻，他回复道，酒就不喝了，身体已经喝坏了……又是一阵心痛。接下来的几天down到了谷底，所幸的是还有人能理解并分担了这份悲伤。我们之所以那么难过是因为我们都无法像旁观者一样心平气和地看待这个问题。在一起经历了这些事情之后，我们原以为73和我们中的大部分人一样已经改头换面，而事实却截然相反，甚至带有一丝讽刺的意味……或许同样的问题也会发生在我们中的任何一个人身上，真的到了那时我们是否也会像73那样难过呢？而这种难过会不会同样被理解被分担呢？

开心网上有个转贴，说根据人体新陈代谢的速度，每七年人就能彻头彻尾的被“换”一次。掐指算来已经五年过去了，73，你还剩两年的时间，然后彻头彻尾地改变——我们都还剩两年的时间。

2009年就要过去了，一个不怎么好的开头，以及一个不怎么好的结尾，至于当中则是平淡无奇。该解决的问题没有解决，该达成的事项没有达成，反而把自己又置身在另一堆纷乱中，实在是愧对那支千里迢迢求来的上上签，或许这就是本命年的宿命吧。希望2010年能好过现在，我们都要好好的，一起渡过！

推掉了很多不必要的行程，于是心安理得地窝在家里放起大假。原以为这是个悠闲慵懒的假期，自然醒、美剧、晒太阳、snap等等，没想到却被一些晦涩冗长的文字搞得生不如死，水深火热的时候又顺带被感冒病毒嘲笑了一番，倒是给公司节省了带薪病假了，也算是小有作为了吧。

早上醒来，觉得太愧疚窗外的阳光，于是出窝溜达了一圈，依旧毫无斩获。借着thanksgiving的名号，去DT看了小唐，总算是做了件实事了。东一句西一句的扯着，倒是扯出了n多陈年旧事，有些我竟怎么也记不起来，只是提到我们的时候，心里会抽动一下。对于一些事还是保持一味的逃避态度，以为有时候逃避也是对自己负责的表现。不知到了非要面对的那一刻，现在的这种境地会否有所改观，但愿那时能好过现在，但愿……

小R发消息说猪猪已经一个星期没有回家了。有点担心，但依旧无能为力。然后满脑子跳跃的都是这只肥猫，想起把小屋搞得天翻地覆后那无辜的眼神，以及死皮赖脸睡在写字台上那惺忪的一瞥，唉，不晓得下次回去的时候还能不能见到它。老天保佑！

一般来说，对于没有去过的地方会有好奇，但是只有对其中的一小部分才会产生向往之情，比如西藏、云南、西安，还比如北京。虽然不是有文化的文科生，但是对于某些古老的传说、神秘的历史还是会有小小的探究精神，自然想亲自去走一走。北京是老爸欠我的一个承诺。刚读书的时候，老爸说等小学毕业了带我去北京，转眼小学毕业了，香港回归了，家里装修房子了也没去成北京。然后老爸又说初中毕业了带我去北京，转眼又毕业了，记不起是因为什么原因，可能压根就忘记了，还是没去成。接着就到了高中，高中毕业的那个假期发生了很多，然后独自背了行囊西行了，离北京越来越远了。等到现在，当我暂时还不能从哪里毕业的时候，老爸还是没有兑现当年的承诺。于是只能又自己背个包，去沾点北京人民过节的喜庆气氛了。

北京给我的感触有很多，但都能归结为两个字——大气。每条道路都是宽阔笔直的，在马路上随便找人问路都会得到非常热情的指点。鸟巢、水立方迷幻的夜景让人想到了去年的盛事；长城的连绵蜿蜒让人不禁佩服古人的智慧与艰辛；在景山上俯瞰故宫，那些屋顶在夕阳的折射下熠熠生辉，金光灿灿，怎一雄伟了得；还有北京的那些公园，北海、颐和园都是皇家园林的典范，典雅而庄重。想着若是周末的时候约上三五好友或是沿湖信步，或是找个树影石桌牌战三番，等到太阳下山了再晃去后海的酒吧high一下——那真是天堂般的生活啊！我们还去了北大清华这两所中国至高的学府，徜徉在校园里仿佛勾起了些许学生时代的记忆，自己这辈子是没啥指望了，不知能否培养出个能上北大清华的孩子，哈哈，纯粹胡思乱想啦。

北京的整个行程紧凑而充实，虽然疲惫，但每一天都很尽兴，在这里要特别感谢luyao的悉心安排以及她家人的盛情款待。

BTW，回来后我又小小总结了几个城市的特点——大气北京，小资上海，声色成都。

According to Kubler-Ross model, there are five stages of grief – denial, anger, bargaining, depression, acceptance.

那天和众狼散伙后坐车经过外滩，头很沉，加之某些因素的刺激神经倒是格外亢奋。抬头看到那幢著名的“凤梨头”建筑，突然觉得很是可笑。可笑的外型，可笑的灯光，以及某段可笑的经历。以至于独自在家楼下笑了半个小时，回家后倒头就睡，也算是酣畅淋漓。

某日下午，忙碌疲惫至极，大师兄看着眼前的长龙无奈地对我说：“瞧这阵势，像不像植物大战僵尸的场景啊？那些僵尸杀都杀不完啊！”当时觉得这形容太贴切了。可是现在转念一想，倒觉得我们有点像僵尸，任凭枪林弹雨的也得拖着这副皮囊往前冲。

回到之前说的那五个阶段，摘自GA S6的开篇语。虽然GA中的人物关系层层叠叠，但旁白和配乐依旧不失水准，也是一直在追看的原因之一。对于这五个阶段除了感触还有疑问，i cannot accept it, so where should i be?

不知为何，当我们六个人重新坐在一起的时候，有种恍若隔世的感觉，只一年而已。董董的每个字都让我们震惊，却无能为力，想起师姐多年前跟我说的那句话——有些人总在你心中占有一定的位置，不是因为他是最重要的那个人，而是因为你们经历过一些事。眼前这个跟我一起翻山越岭，经历过山崩地裂的人是如此的苍白，讽刺的是那些原本尘封的记忆此刻又如此鲜活地跳动出来，于是只剩心痛以及惋惜。

好几次深夜在街头游荡的时候，感觉自己又重新活了过来，注定是夜行的动物。很多事情要想明白并不难，难的是长期坚定地把想法付诸实际。这一次没有留下任何后路，如果系统崩溃了，那只能尽人事听天命了……God bless me！

最近发现自己一个很不好的习惯，总是喜欢问“然后呢”或者干脆自己盘算着然后之后的事情。自己想想也就算了，无非是在一根筋的道路上越走越远罢了。要真的本着打破砂锅问到底的精神一路“然后”下去，估计在对方没有崩溃之前，自己先从那抑或痴呆抑或厌恶的表情中自我崩溃了。这样不好，这样不好！

从前编程序的时候，不管是痞子良还是那个“棒棒儿”老师都教导我们要建立一种抽象的思维，把所有的循环啊指针啊立体化。投笔从戎之后关于这些立体化的思维方法倒是没有忘却，只是学疏才浅，根基不牢，想着想着就陷入了死循环，在自己的“然后”里面不能自拔。可悲啊！其实想来倘若没有什么想法也就不会去想什么然后的事情，一切都是理所当然的，比如应该好好学习，应该××竞赛得奖，应该考个好大学之类的。也不知道从何时起，开始一本正经规划起然后的事情，八九不离十地循着这条然后的轨迹活了几年，于是便一发不可收拾。直到某天早上醒来，发现然后要做的事情还有很多，但当时当刻却找不到一条可以达成的途径，正如一条只有结果没有条件的循环是毫无意义的，如此以往系统崩溃那是迟早的事情。

不妨就回到最初的原点，很多事情是注定，是必然的，哪里有那么多个然后？相遇是必然的，离开是必然的，淡忘是必然的，遗忘亦是必然的。虽然这种宿命论的想法有些许悲观的情愫，相比起死循环倒也多了份解脱。冥冥之中自有定数；得之我幸，不得我命。

没有那么多然后，也不要设定那么多然后，世界上没有那个系统是完美的。世上本无事，庸人自扰之。

说实话，我很讨厌六月。考试季，梅雨季，离别季，种种湿哒哒的情愫都集结在这个月份，让人心里不免潮唧唧，总之不爽。对于某些记忆总是不再刻意去回想，一来没那闲情逸致，二来也没那必要，好日子一去不复返，实在不必如祥林嫂般碎碎念。只是猛然间发现在这个令人讨厌的月份，很多场景竟然惊人的相似，不同的只是参与的人物而已。读书的时候，n多老师这样教导我们，历史的轨迹总是螺旋式地上升的。胖子某日对我大吼一声，“鸭蛋，激情！”。Ok，至少我现在还是个还有点文化有点激情的好青年。那若干年后呢？照这个螺旋法，谁也不能保证，连我自己都不能。

所谓抉择，不过是左手和右手的战争，不论谁胜谁负，都是痛在自己身上。因此没有对的抉择或者错的抉择，只有合不合适，顺不顺手罢了。右手写字左手点钱已经成了事实，当然也YY一下左手写字右手点钱也未尝不可，有梦做的日子总的来说还是不错的，那就这样吧。

最后附上近日呕心沥血之作，用以衬托“有文化有激情”这一名号！

约了几个朋友去吃小天鹅，微熏而归，也算尽兴。在嘈杂的街头让习习的风吹散那仅有的几分醉意，倒是比往常更为清醒。想是近日来见了不少老友，于是借着这阵儿清醒也想了些除却开心网上停车、偷菜、养猪、包二奶之外的事情。

见到变变很是高兴，依旧是那一身休闲装，背一个硕大的nike包，一脸学生气，煞是羡慕。我带过很多人游览过现在居住的这个城市，因为他们认为我是属于这里的。直到那天在地下穿梭的时候，萌生一种从未有过的茫然，我并非如他们所想那样了解这座城市。是城市变化得太快，还是我的心不在焉？朋友们都说像我这样过日子挺好，如果我说我过得不好是不是忒矫情了？那不如说，不够好，还能更好。

我把越狱的特别篇The Final Break看了两遍，用以悼念这逝去的四年激情年代。这部美剧早在第一季完季的时候就已经卸下光环，如今的结局不过是让这些年的追随有个了结，也算是善始善终了。有人说越狱不能说是经典的，但却是里程碑式的。这话不假，单是把国人引入美剧大门就是其他剧集无法企及的。如果还有一部剧集的完结能让我如此难过的话，我想应该是lost。关上一扇门，却成全了所有人——Finally， we’re free!

昏昏沉沉过了一天，下午做了个梦，醒来后瘫在床上，不愿动也不想动——我又梦到了银厂沟，那山，那水，吊桥，麻将等等，挣扎着不愿醒来，因为那个曾经的桃源已从地球上抹去了，一晃一年。

我记得下山的那天，是我20岁生日，在小龙潭飞泄直下的瀑布旁淋了个湿透。

失去的东西不一定是最美好的，但有些却是刻骨铭心的。