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11月26日 闲人闲语推掉了很多不必要的行程，于是心安理得地窝在家里放起大假。原以为这是个悠闲慵懒的假期，自然醒、美剧、晒太阳、snap等等，没想到却被一些晦涩冗长的文字搞得生不如死，水深火热的时候又顺带被感冒病毒嘲笑了一番，倒是给公司节省了带薪病假了，也算是小有作为了吧。 早上醒来，觉得太愧疚窗外的阳光，于是出窝溜达了一圈，依旧毫无斩获。借着thanksgiving的名号，去DT看了小唐，总算是做了件实事了。东一句西一句的扯着，倒是扯出了n多陈年旧事，有些我竟怎么也记不起来，只是提到我们的时候，心里会抽动一下。对于一些事还是保持一味的逃避态度，以为有时候逃避也是对自己负责的表现。不知到了非要面对的那一刻，现在的这种境地会否有所改观，但愿那时能好过现在，但愿…… 小R发消息说猪猪已经一个星期没有回家了。有点担心，但依旧无能为力。然后满脑子跳跃的都是这只肥猫，想起把小屋搞得天翻地覆后那无辜的眼神，以及死皮赖脸睡在写字台上那惺忪的一瞥，唉，不晓得下次回去的时候还能不能见到它。老天保佑！ 10月8日 大气北京一般来说，对于没有去过的地方会有好奇，但是只有对其中的一小部分才会产生向往之情，比如西藏、云南、西安，还比如北京。虽然不是有文化的文科生，但是对于某些古老的传说、神秘的历史还是会有小小的探究精神，自然想亲自去走一走。北京是老爸欠我的一个承诺。刚读书的时候，老爸说等小学毕业了带我去北京，转眼小学毕业了，香港回归了，家里装修房子了也没去成北京。然后老爸又说初中毕业了带我去北京，转眼又毕业了，记不起是因为什么原因，可能压根就忘记了，还是没去成。接着就到了高中，高中毕业的那个假期发生了很多，然后独自背了行囊西行了，离北京越来越远了。等到现在，当我暂时还不能从哪里毕业的时候，老爸还是没有兑现当年的承诺。于是只能又自己背个包，去沾点北京人民过节的喜庆气氛了。 北京给我的感触有很多，但都能归结为两个字——大气。每条道路都是宽阔笔直的，在马路上随便找人问路都会得到非常热情的指点。鸟巢、水立方迷幻的夜景让人想到了去年的盛事；长城的连绵蜿蜒让人不禁佩服古人的智慧与艰辛；在景山上俯瞰故宫，那些屋顶在夕阳的折射下熠熠生辉，金光灿灿，怎一雄伟了得；还有北京的那些公园，北海、颐和园都是皇家园林的典范，典雅而庄重。想着若是周末的时候约上三五好友或是沿湖信步，或是找个树影石桌牌战三番，等到太阳下山了再晃去后海的酒吧high一下——那真是天堂般的生活啊！我们还去了北大清华这两所中国至高的学府，徜徉在校园里仿佛勾起了些许学生时代的记忆，自己这辈子是没啥指望了，不知能否培养出个能上北大清华的孩子，哈哈，纯粹胡思乱想啦。 北京的整个行程紧凑而充实，虽然疲惫，但每一天都很尽兴，在这里要特别感谢luyao的悉心安排以及她家人的盛情款待。 BTW，回来后我又小小总结了几个城市的特点——大气北京，小资上海，声色成都。 9月29日 the stagesAccording to Kubler-Ross model, there are five stages of grief – denial, anger, bargaining, depression, acceptance. 那天和众狼散伙后坐车经过外滩，头很沉，加之某些因素的刺激神经倒是格外亢奋。抬头看到那幢著名的“凤梨头”建筑，突然觉得很是可笑。可笑的外型，可笑的灯光，以及某段可笑的经历。以至于独自在家楼下笑了半个小时，回家后倒头就睡，也算是酣畅淋漓。 某日下午，忙碌疲惫至极，大师兄看着眼前的长龙无奈地对我说：“瞧这阵势，像不像植物大战僵尸的场景啊？那些僵尸杀都杀不完啊！”当时觉得这形容太贴切了。可是现在转念一想，倒觉得我们有点像僵尸，任凭枪林弹雨的也得拖着这副皮囊往前冲。 回到之前说的那五个阶段，摘自GA S6的开篇语。虽然GA中的人物关系层层叠叠，但旁白和配乐依旧不失水准，也是一直在追看的原因之一。对于这五个阶段除了感触还有疑问，i cannot accept it, so where should i be? 8月22日 无题不知为何，当我们六个人重新坐在一起的时候，有种恍若隔世的感觉，只一年而已。董董的每个字都让我们震惊，却无能为力，想起师姐多年前跟我说的那句话——有些人总在你心中占有一定的位置，不是因为他是最重要的那个人，而是因为你们经历过一些事。眼前这个跟我一起翻山越岭，经历过山崩地裂的人是如此的苍白，讽刺的是那些原本尘封的记忆此刻又如此鲜活地跳动出来，于是只剩心痛以及惋惜。 好几次深夜在街头游荡的时候，感觉自己又重新活了过来，注定是夜行的动物。很多事情要想明白并不难，难的是长期坚定地把想法付诸实际。这一次没有留下任何后路，如果系统崩溃了，那只能尽人事听天命了……God bless me！ 7月14日 然后最近发现自己一个很不好的习惯，总是喜欢问“然后呢”或者干脆自己盘算着然后之后的事情。自己想想也就算了，无非是在一根筋的道路上越走越远罢了。要真的本着打破砂锅问到底的精神一路“然后”下去，估计在对方没有崩溃之前，自己先从那抑或痴呆抑或厌恶的表情中自我崩溃了。这样不好，这样不好！ 从前编程序的时候，不管是痞子良还是那个“棒棒儿”老师都教导我们要建立一种抽象的思维，把所有的循环啊指针啊立体化。投笔从戎之后关于这些立体化的思维方法倒是没有忘却，只是学疏才浅，根基不牢，想着想着就陷入了死循环，在自己的“然后”里面不能自拔。可悲啊！其实想来倘若没有什么想法也就不会去想什么然后的事情，一切都是理所当然的，比如应该好好学习，应该××竞赛得奖，应该考个好大学之类的。也不知道从何时起，开始一本正经规划起然后的事情，八九不离十地循着这条然后的轨迹活了几年，于是便一发不可收拾。直到某天早上醒来，发现然后要做的事情还有很多，但当时当刻却找不到一条可以达成的途径，正如一条只有结果没有条件的循环是毫无意义的，如此以往系统崩溃那是迟早的事情。 不妨就回到最初的原点，很多事情是注定，是必然的，哪里有那么多个然后？相遇是必然的，离开是必然的，淡忘是必然的，遗忘亦是必然的。虽然这种宿命论的想法有些许悲观的情愫，相比起死循环倒也多了份解脱。冥冥之中自有定数；得之我幸，不得我命。 没有那么多然后，也不要设定那么多然后，世界上没有那个系统是完美的。世上本无事，庸人自扰之。 6月17日 有文化有激情说实话，我很讨厌六月。考试季，梅雨季，离别季，种种湿哒哒的情愫都集结在这个月份，让人心里不免潮唧唧，总之不爽。对于某些记忆总是不再刻意去回想，一来没那闲情逸致，二来也没那必要，好日子一去不复返，实在不必如祥林嫂般碎碎念。只是猛然间发现在这个令人讨厌的月份，很多场景竟然惊人的相似，不同的只是参与的人物而已。读书的时候，n多老师这样教导我们，历史的轨迹总是螺旋式地上升的。胖子某日对我大吼一声，“鸭蛋，激情！”。Ok，至少我现在还是个还有点文化有点激情的好青年。那若干年后呢？照这个螺旋法，谁也不能保证，连我自己都不能。 所谓抉择，不过是左手和右手的战争，不论谁胜谁负，都是痛在自己身上。因此没有对的抉择或者错的抉择，只有合不合适，顺不顺手罢了。右手写字左手点钱已经成了事实，当然也YY一下左手写字右手点钱也未尝不可，有梦做的日子总的来说还是不错的，那就这样吧。 最后附上近日呕心沥血之作，用以衬托“有文化有激情”这一名号！ 5月30日 Finally, we’re free!约了几个朋友去吃小天鹅，微熏而归，也算尽兴。在嘈杂的街头让习习的风吹散那仅有的几分醉意，倒是比往常更为清醒。想是近日来见了不少老友，于是借着这阵儿清醒也想了些除却开心网上停车、偷菜、养猪、包二奶之外的事情。 见到变变很是高兴，依旧是那一身休闲装，背一个硕大的nike包，一脸学生气，煞是羡慕。我带过很多人游览过现在居住的这个城市，因为他们认为我是属于这里的。直到那天在地下穿梭的时候，萌生一种从未有过的茫然，我并非如他们所想那样了解这座城市。是城市变化得太快，还是我的心不在焉？朋友们都说像我这样过日子挺好，如果我说我过得不好是不是忒矫情了？那不如说，不够好，还能更好。 我把越狱的特别篇The Final Break看了两遍，用以悼念这逝去的四年激情年代。这部美剧早在第一季完季的时候就已经卸下光环，如今的结局不过是让这些年的追随有个了结，也算是善始善终了。有人说越狱不能说是经典的，但却是里程碑式的。这话不假，单是把国人引入美剧大门就是其他剧集无法企及的。如果还有一部剧集的完结能让我如此难过的话，我想应该是lost。关上一扇门，却成全了所有人——Finally， we’re free! 5月10日 祭昏昏沉沉过了一天，下午做了个梦，醒来后瘫在床上，不愿动也不想动——我又梦到了银厂沟，那山，那水，吊桥，麻将等等，挣扎着不愿醒来，因为那个曾经的桃源已从地球上抹去了，一晃一年。 我记得下山的那天，是我20岁生日，在小龙潭飞泄直下的瀑布旁淋了个湿透。 失去的东西不一定是最美好的，但有些却是刻骨铭心的。  4月12日 真实成都之行的后续事宜在今天告了一个段落，才有时间好好回味一下两个星期前那次仓促的旅行。从临行前的疲惫，到降落时的欣慰，再到临走那一刻的感慨，总得来说还是不虚此行了。 似乎没有什么非回去一次不可的理由，说是执念也好，说是任性也罢，直到那天下午和小R坐在阳光广场的长椅上闲聊，轻风拂面，树影婆娑，空气里是成都特有的潮湿慵懒的味道，倒也多了一份释然。回去的时候发现猪猪跟在我们后面喵喵地叫，就跟往常一样，等着回家开饭。绕了很大一个圈子又回到了原点，发现曾经拥有的东西竟然如此的美好。钢筋水泥外的这种生活，于我来说更显真实。 路过锦绣路的时候有留意过公交站牌，念念不忘黑皮照片里面的那句标语，没有见到，有点失望。 哦，对了，小R又陪我去了次青羊宫，那天初一，又求得一支上上签。她说她总是把最好的留给我，这次也不例外。 签上说我今年名可成，财渐聚。好吧，希望是个不错的开始。我的三月真的过了……
3月21日 随性我还是尽量对这个march保持很乐观的看法，虽然近两日有诸多不顺，冷静下来还是觉得对某些事情寄予了过高的期望，或许它不至于那么gorgeous，但至少还是great的。我不知道这个march一过，整个09年是不是就这样终结了，想来还是有点可怕，人活着总得有点盼头，所以还得找点新的盼头。 早上起床的时候，妈瞟了眼我放在桌上的行程单咕哝了几句，大致的意思就是怎么又要去了，之类的。其实对于此次仓促的行程我自己都无法给出一个明确的解释，那干脆就简单一点说吧，小R要过生日了——这个理由略显苍白，but it really means sth。我猜想妈不会理解，所幸现在也由得我去。随性一点也好，不必很较真的非弄个因为所以，是时候了就可以去做一点让自己不会后悔的事情。 去上班在车上听了那首suicide is plainless，萌生了一种很熟悉的感觉。晚上和老韩吃饭，不动脑子地说了很多话，挺享受和她这种交谈的方式，酣畅淋漓的，好像当年登上某个山顶一览众山小的感觉。然后她跟我说，老汪啊，至少咱也过过那种云淡风轻的日子。“云淡风轻”，对，就是早上我听歌时的那个感觉，有些东西拥有过了，便也不用再奢望了。 胡乱地说了很多，其实脑子已经处于半休眠状态了。如果哪天我真能做到心无旁骛就好了，现在么，那就随性一点了。 3月8日 Gorgeous March我是来赞美一下今天的天气的。下午和姐在公园小坐片刻，发现一切都很美好。记不得上一次在阳光下深呼吸是何年何月的事情，总之及时的阳光把角角落落那些快发霉情绪统统晒干了，挺好！ 路过大剧院的时候想起阿康之前跟我说，《恋爱的犀牛》要上演了。想起若干年前看的这台话剧，竟然还能记起其中的某些台词——你是我温暖的手套，冰冷的啤酒。于是又想起了黄鱼跟我们说起她的婚事，以及73一支又一支的烟。我不如他那样一根筋，并且能够一根筋那么多年。只是偶尔的冲动也能让自己兴奋不已，过后呢，还能剩下什么？God bless me…… Anyway，三月应该是很美好的，所有一年中最期待的事务统统集中在这个月发生，至于那些unexpectable的无疑会给这个绚烂的季节增色不少。好了，赞美完毕，爬上床看书去了。Kaniel最近借我的那本心理学的书不错，改天跟朋友们推荐一下！ 2月13日 泛潮我不喜欢二月，一半是因为它太短太仓促，另一半是因为这半死不活的天气。 早上起来在床上呆坐了很久，回忆着前一夜的梦，心里有种泛潮的滋味。出门走在天桥上，满地都是凌乱肮脏的脚印，尽管没有下雨，凭空添了几缕惆怅。同事说今天是Black Friday，于是就真的black了一天。 我想点一支烟，看它慢慢湮灭…… 也许三月的阳光会驱散这泛潮快发霉的生活，人活着总得有点盼头，这话我刚和某人说过，那就再对自己说一下。 1月25日 忆·殇您在我的记忆中几乎没有变过——慈祥的面容，蹒跚的步履，操着一口只有父辈们才听的懂的广东话，过年过节的时候总是拉着女婿们下象棋，吃饭的时候总爱小酌几杯满面红光很是福态。多少年了，我慢慢地长大，而您除了微驼的背影外，一直就是如此。 您是一个大家族的家长，在父辈们口中您是一个传奇。复兴东路的那幢老洋房见证了您的奋斗史，家族的兴衰史，以及我们这辈快乐的童年。小的时候很爱过年，因为可以和一大群表哥表姐在您的大房子里面戏耍，每个房间、每个楼面、前院后院处处是我们的笑声。然后我们会排队向您讨红包，我总是排在第一个，因为最小，而您两眼眯成一条缝，用粗糙的手摸着我的小脸，然后连声道好。我记得八岁的时候学会了下象棋，大年初一有点怯怯地拉您下棋，没料一上来就把您将个措手不及，您乐了，说了一大堆我没听懂的广东话，然后慷慨地给了我个大红包。我大一那年夏天回来后看您，母亲很自豪地告诉您我拿了奖学金，您毫不犹豫地打开抽屉从一个泛黄的信封里抽出几张钞票塞给了我，说是给我的奖励，那一刻我觉得很幸福。这是记忆中为数不多的几次与您交流，还有一次是在去年您弥留之际，我风尘仆仆地赶到您床头，您竟然准确地叫出了我的名字，当时我已哽咽地说不出话…… 我翻遍了所有的相册，竟然找不到一张于您的单独合照，也许那唯一的一张一直挂在您的卧室，您端坐在正中，前后四排都是您的子孙，照片摄于一九八五年十二月，当时我才两个月大，这也是唯一的一张全家福，每个人脸上都充满了幸福感。 您走得很突然，甚至没来得及收下我的新年贺礼。但我相信这个世界上有一个叫天堂的地方，也坚信此刻的您正在那里微笑着俯视着我们。感谢您把我们带到这个世界上，让我们慢慢学会生活，为了这个家庭，也为了在天国安息的您。 从今以后，我还会喜欢过年吗？也许不会了。因为每当这时，我总会想起您陪我们度过的那些日子。我很想您，我的外公…… 二零零九年除夕夜 1月10日 rich or poor?有一个至交，每年岁末年初的时候总会立一份遗嘱，清算一下名下那些值钱的或是不怎么值钱的东西，然后根据关系疏近把这些东西依次划分，最后找人见证签字并把遗嘱安放在一个隐秘安全的地方。初次得知她有如此怪异的习惯，也问过她为何年纪轻轻就想着这些晦气的事情。她玩笑似的说，要是突然死了什么都没安排好，多可惜。我原以为，立遗嘱之事源于她内心的缺乏安全感，在经历了一系列变故之后不自觉地产生的悲观笼罩了她很久。直到一年后，我发现，立遗嘱有另一个效用——可以清楚地结算出一年的得失，不管是物质上的还是精神上的，通过某种序列的划分归类，这一年的人生轨迹便也跃然纸上。这也就是为什么我之后也效仿她立起了遗嘱。 在外的那四年，活得很用力，甚至有点玩命，好几次以为自己会死在哪里哪里，因此缺乏安全感那是必然的。尽管如此却一直觉得自己很富有，除却有挥霍不完的精力，更有一大堆自认为有点价值的东西可以分分。洋洋洒洒写满一张纸之后还能自鸣得意一番，很是阿Q。去年离开的时候，把很多东西该卖的卖，该分的分，或者干脆打个包扛回了家却再也没有拆封过。好像被抽干了水的柳湖，只剩一个空架子。 昨日，好友又提及她的遗嘱之事，相比去年她确实是富有了很多。而当我自己再拿起纸笔的时候，却迟迟写不下手，如果单是存折本上的几个零或者是新近购入的一些电子产品，其他还有什么值得写的呢？我终究是个穷人，我没什么可写了…… 12月31日 写给新一年的自己难得的假期，难得的悠闲，难得的好天气，十分平静地迎来了这一年的最后一天。还是不由得会想起过往几年是怎样度过这多少有点特殊的日子，那一幕幕就像昨日的电影片段，温馨的、感人的、亦或是疯狂的，一晃竟又是一年。每一年的这一天都有值得珍藏的记忆，随之铺展开来的是新一年画卷，那一席的斑斓总是令人期待。 2008年于我注定是不平凡的一年，如果要用四个字形容那倒有很多，诸如跌宕起伏、轰轰烈烈、柳暗花明，刻骨铭心，乱七八糟——概括起来就是：在雪灾之后踏入了社会，在地震之后告别了一段生活，在奥运期间加入了PUX粗糙团，在金融危机袭来之时生活趋于稳定——我还有什么可以奢求呢？ 2009年，要知足，要勤奋，要淡定，要善待身边的人。2009年，我们又进了一步…… 12月14日 突然好想你公司门口竖起了一棵圣诞树，于是不免想起了去年的圣诞节，那种情景或许再也不会出现，我是否应觉庆幸。老韩给我的留言，言简意赅，“××over了，我瞬间崩塌”，虽然隔得那么远，我还是能够感受到那种痛楚，天不是那么容易崩塌的，一如她陪我走过的那段日子，不过是历史的重复。 今天昏昏沉沉地睡了一天，醒来时电脑放着这首五月天的《突然好想你》。上海的冬天来得特别晚，不经意的寒风却依旧能吹乱思绪，只剩几缕残念。我那乱七八糟，轰轰烈烈的2008年终于要过去了，会不会是一种解脱？唉，突然好想你，真的…… 最怕空气突然安静 想念如果会有声音 突然好想你 我们像一首最美丽的歌曲 我们那麽甜 那麽美 突然好想你 最怕空气突然安静 11月29日 一年那天老韩突然杀到公司来找我吃饭，才意识到已经一年了，像是沉睡了很久，还是被生活麻痹了很久——这种曾经期许的平淡安逸的生活。整理本本的时候看了以前的一些照片和视频，董董说，不看也罢，看了就受不了，我知道，那种感觉叫心痛。可是为什么会心痛呢？ 上周末把狼们都叫出来吃饭，满满一桌人。靓靓说，六月份那次叫散伙饭，那这次是不是团圆饭。其实我想说，我们从不曾分离——从四年前的一把伞下的七个人到现在。戴戴上来第一句话，出来后就没见过你们了！一桌人狂倒 -_-|| 好吧，我就是那个Michael Scofield终于带着大家逃出了fox river，在外晃了一圈之后发现还是里面好，可是剧集的主题始终还是prison break而不是prison in，所以我们再也不能挖个沟沟钻回去了。 一年前，谁会想到一年后我们的生活是这样，谁又会料到在一年后我还会在同一个时间同一个地方等同一个人？ 这该死的，干燥的，失眠的，上海的冬天！ 10月26日 执念去了趟Paul家，清理了快要被塞爆的信箱，付了几张欠费已久的帐单。然后坐在他硕大的工作台前，上面还留着他临走前铺的塑料纸。打开台灯，橘黄色的光慢慢地在桌上铺散开来，暖暖的。心情顿时舒展了很多，于是在那儿呆了一下午，窗外淅淅沥沥的雨和房内时钟的滴答声交织在一起——我喜欢这样的下午，没有任何理由，这也许是一种执念。 下楼后被突如其来的秋寒镇住，头疼得厉害，突然很想喝咖啡，随即想起去年的这个时候还背着本本满城跑，小R用一杯星巴克治好了我这头疼病。已记不得多久没喝咖啡了，才发现街角的星巴克搬到了街对面。热摩卡，中杯，不加奶——有些东西是一辈子都戒不了，它叫做执念。 那什么是执念呢？字典里没有，百度了一下，印象比较深刻的一个解释是，执念：执着地想念。前几日做了一个决定，在说出口的那一刻已觉后悔。脑海里迸出了一首歌名，叫相见不如怀念。原来一直挂在心头的事物并非想象中的那么想念。 没有了想念的执念，至少我还执着。 10月2日 满足感人，其实是个很容易满足的动物，至少我是如此—— 美剧回归的时候，我很满足，尽管整体水平有所下降——看是因为习惯； 小R给我发消息说生日礼物已备好，随时等我去取，那一刻我很满足，尽管不知何时成行——念想是一种习惯； 和朋友们去吃了久违的火锅，响当当的名字“重庆小天鹅”，扑面而来的阵阵麻香让我的满足感达到了极限，尽管再也找不回从前对酒当歌的豪迈——吃辣也是一种习惯。 因为习惯，所以满足。
9月20日 秋临快到家的时候经过武夷路。在上海，我很喜欢像武夷路，华山路这种感觉的路，整齐的梧桐，层层叠叠的枝叶撑起了另一番天空。通常，这种路都是闹中取静，再急促的脚步走到这里也不由得放慢下来；通常，梧桐背后若隐若现的是那些古老而精致的洋房，紧闭的大门后不知有多少故事让人又忍不住止步张望一下。今天，就在我以往常的速度走过这条路的时候，突然一阵大风，那些蒲大的树叶跟着一片婆娑，随即在空中胡乱地划着圈圈儿，片刻便凌乱一地。我小心翼翼地踩着这一地的金黄，生怕踩断了树叶最后一丝气息。一步，一步…… 记忆中同样的镜头反复出现在那个季节，不同的是脚下的金黄显得更加绚烂，那是银杏的叶子——在那个城市。我总是习惯在清晨捕捉思维跳动的印记，在城市还在熟睡的时候，骑着车在校园，慢慢的，路上铺满了厚厚的银杏叶，随着车轮的转动，它们好像吱吱呀呀地在唱歌，这是清晨的第一首歌。我会在经世楼的那个位置，等着第一缕阳光慢慢的照进大厅，金色的，满目的金色…… 秋天，来了。我的这个秋天会是什么颜色的呢？
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